Næste måned er movember. Moustache-november. Hvert år i november beder Movember mænd over hele verden om at anlægge overskæg for at skabe opmærksomhed og indsamle vigtige midler til støtte af mænds helbredsproblemer. Jeg elsker det koncept. Og så synes jeg rent faktisk at moustache til mænd er pretty damn sexy. Se bare Burt. The man, the myth, the moustache. Lad skovsneglen gro!

Nogle af de allerskøreste jobs jeg har hørt om var dengang, hvor en jeg kendte, fortalte, at der i lufthavnene var folk ansat til at gå rundt og skyde de måger og andre fugle, der huserede i luftrummet. Jeg var ikke helt sikker på om det han fortalte var rigtigt, men den er jo god nok, når man lige læser denneher historie fra Berlingske. Og det er måske også en meget god ide, for jeg gad altså ikke at nødlande i en iskold flod… eller noget. Gys. Især ikke efter at have læst om beretningen fra flyet hos Politiken.

Savner rosinen mig? Sådan lød min seneste indkomne sms. Der er lissom nogen, der kalder mig for deres kælerosin. Det synes jeg faktisk er lidt nuttet. Vil nok gerne være nogens egen, private kælerosin. Men… ja altså, jeg er kvinde. Og jeg analyserer. Dissekerer stadig sms’er. Rosin? Er jeg nogens rosin? Betyder det, at nogen synes jeg er gammel? Og blød? Rynket? Brun? Nogen synes vel ikke, at jeg er blød, rynket og brun? Positive tanker. Ikke de der evigt analytiske kvinde-tanker. Det er da ganske nuttet at være nogens kælerosin, ikke? Og jeg må egentlig tage hatten af nogens evner til at finde på spidsfindige kælenavne specielt påmøntet min person. Skulle jeg selv være avantgarde, var det puttegøj. Hvad er de skøreste kælenavne I kalder andre eller bliver kaldt?

Jeg ville nok aldrig turde at gøre ret mange af disse nedenstående ting – men nøj, hvor er det infantil humor, når det er allerbedst:

20 måder til at bibeholde den sunde sindssyge:

1. Sæt dig i din bil i frokostpausen med solbriller på, og peg med en hårtørrer på forbipasserende biler.
Hold øje med, om de sænker farten.

2. Kald dig selv over samtaleanlægget uden at forvrænge stemmen.

3. Når nogen beder dig om at gøre noget, så spørg altid, om de ønsker pommes frites til.

4. Stil din skraldespand på skrivebordet, og mærk den ‘Ind’.

5. Hæld koffeinfri kaffe i kaffemaskinen i tre uger. Skift til
espresso, når alle er kommet sig over koffeinafhængigheden.

6. Skriv ‘For seksuelle ydelser’ på alle dine checks.

7. Afslut alle dine sætninger med ‘i henhold til profetien’.

8. Drop enhver brug af tegnsætning.

9. Hop så vidt muligt i stedet for at gå.

10. Spørg folk, hvilket køn de har. Grin hysterisk, når du hører
svaret.

11. Sig ‘ud af huset’, når du køber mad i en drive-in-restaurant.

12. Syng med, når du er i operaen.

13. Gå til digtoplæsning, og spørg, hvorfor digtene ikke rimer.

14. Hæng myggenet over din arbejdsplads, og spil tropiske lyde hele dagen.

15. Sig til dine venner, at du ikke kan komme til deres fest fem dage i forvejen, fordi du ikke er i festhumør.

16. Bed dine kolleger om at tiltale dig med dit brydernavn, ‘Rock Hard’..

17. Råb: ‘Jeg vandt, jeg vandt’, når der kommer penge ud af pengeautomaten.

18. Råb: ‘Løb for livet, de er sluppet løs’, mens du løber mod
parkeringspladsen, når du forlader Zoologisk Have.

19. Sig til dine børn over middagen: ‘Vi er desværre nødt til at
afskedige en af jer på grund af økonomien.’